Difusa Esencia

Siento una presión en el pecho y un nudo en la garganta... Hoy me di cuenta que estoy enamorada de un tipo que no existe.

4:46 de la mañana, se supone que debo estar trabajando, procrastino hasta el cansancio y ni aun así el sueño llega. Es curioso, hago de todo y nada, por un segundo intento desenredarme y solo me produce malestar estomacal. Entre tanto que leo y miro, un '.rar'... y hasta olores invaden como bomba de recuerdos mi mente, una especie de sinestesia imaginaria y es genial; tu, yo, la noche, los días, cuando todo era idoneidad, lejanos y fugaces momentos, perdidos, enterrados. Veo tu vieja imagen y me reconforta, saber que nada he perdido, sin duda un gran truco de magia impregnado en la memoria, eso eres. Porque veo al actor y no siento ni pizca de cariño pero veo al personaje y todo se me retuerce, las palabras, las sensaciones, cada momento, cada llamada... no es que sea algo realmente especial, mi corazón hoy nuevas nebulosas experimenta y en otras formas, carnes y figuras me siento complacida pero no he de negar que resulta motivante regocijarme con esta entidad perdida, una ...

...Que me utilices solo para tus fines y me deseches como cualquier trasto, que no veas en mi las palabras sino las tetas que imaginas, que no sientas mis detalles sino que voltees la mirada hacia lo que deseas. Odio tu música basura y el hecho de que ahora yo escuche esas canciones de mierda, que abra mi mente mientras vos la cierras. Te odio todo y casi nada. Me duele que me rechaces, que seas cruel, odio ignorarte y lograr mi cometido de alejarte, que digas perro y yo gato, que pidas fuego y yo quiera calma... Te odio tanto que no te imaginas... que el odiarte es la esencia que me ata a este infructuoso capricho de quererte... Odio que te rindieras sin haber luchado, odio haberme rendido, haberme hecho la loca, haberte ignorado tanto cuando me buscabas a tu manera... Pero debo ser sincera, nunca es suficiente, estoy acostumbrada a la versión del coqueteo donde buscas encantarme pero tu te sales de los preceptos, otra cosa que odio, tus falsos aires de tipo "nada me interesa, n...

...Quiero ser mar y quiero volver a nacer... Tengo unas ganas bien berracas de volver a sentir, de volver a escribir, de volver a soñar... de volver a vivir. Dejar de consumirme en días de horas deshabitadas y noches de desvelo y cansancio vacíos... sin hacer... sin ser. Ni azul, ni verde, ni rosa... se me van los colores y tan fugaz se torna todo que quiero parar, permanecer así es algo que me daña pero me quiero mover, contradictoria cuestión porque sé que nunca he sido real movimiento aunque siempre me canse de ser estatua... Yo... solo quiero ser viento y quiero en verdad ser mar, quiero viajar, así no me mueva de casa, quiero ser letra cursiva en la hoja de papel. Quiero cocina y pelearme por los restos de pastel, quiero los experimentos culinarios de mi padre y quiero buenos días con una tasa de café... Quiero ser fantasía, quiero ser imaginación, quiero ser familia así solo seamos tres. Quiero exorcisar los demonios que me pueblan y encontrar la...

Es imposible, es supremamente difícil para mi descifrarlo, es como tratar de ver estrellas desde mi balcón en el estruendoso agitamiento de Medellín, es una tarea cautivadora cuando decides emprenderla pero decepcionante y agotante cuando encuentras que no avanzas nada y que al contrario cada pedacito de aliento no es más que un cruel espejismo que tus "hormonas" y sentimientos de niña tonta e ilusa han creado. Es desgastante y por demás desalentador... Es como que yo soy roja y lo demás es verde, entonces finjo visión daltónica y me pinto las uñas a lo zombie del verde más rechinante posible para entender y parecerme a eso que me falta y NO, no lo notan, si ser como soy no funciona, si ser como quieren tampoco ¿seré invisible? será que nunca he sido roja, o azul, o verde, inclusive neón, tal vez soy transparente, así como las ventanas inmensas con las que algunos pobres tontos se chocan y se percatan que están allí, por Dios, es demasiado emo para mi gusto, pero puedo s...