Difusa Esencia

Tanta gente al rededor... y nadie. Tanta pesadez y el vacío no se llena. Soy un ente, cada vez más... muerta. Debería estar empacando pero siento que entre tanta cosa no tengo nada que llenar, es como si mi maleta estuviese vacía... y lo está. Quisiera apagarme pero creo que ya lo estoy, camino en automático y creo que de eso ya hace un buen tiempo. Tiempo... siempre pienso en ello, desde que tenía unos 12 años comprendí el asunto de la temporalidad de los días... como pasa un día, una hora, que a veces me parecen tan largas, si lo pienso dos veces (y no es necesario) sé que dura poco, los meses, los años. Un año, anteriormente me parecía tanto pero el 2000 fue el inicio de todo, comprendí que el tiempo se me escapa de las manos y si antes soñaba con ser profesional a los 21 y casarme a los 25, en esos jueguitos que yo hacía con mis amiguitas cuando era pequeña... ahora, el tiempo se me vino encima y ni profesional, ni con gato... Me fumo un cigarro y más que tranquilizarme, me al...

...Que me utilices solo para tus fines y me deseches como cualquier trasto, que no veas en mi las palabras sino las tetas que imaginas, que no sientas mis detalles sino que voltees la mirada hacia lo que deseas. Odio tu música basura y el hecho de que ahora yo escuche esas canciones de mierda, que abra mi mente mientras vos la cierras. Te odio todo y casi nada. Me duele que me rechaces, que seas cruel, odio ignorarte y lograr mi cometido de alejarte, que digas perro y yo gato, que pidas fuego y yo quiera calma... Te odio tanto que no te imaginas... que el odiarte es la esencia que me ata a este infructuoso capricho de quererte... Odio que te rindieras sin haber luchado, odio haberme rendido, haberme hecho la loca, haberte ignorado tanto cuando me buscabas a tu manera... Pero debo ser sincera, nunca es suficiente, estoy acostumbrada a la versión del coqueteo donde buscas encantarme pero tu te sales de los preceptos, otra cosa que odio, tus falsos aires de tipo "nada me interesa, n...

Es imposible, es supremamente difícil para mi descifrarlo, es como tratar de ver estrellas desde mi balcón en el estruendoso agitamiento de Medellín, es una tarea cautivadora cuando decides emprenderla pero decepcionante y agotante cuando encuentras que no avanzas nada y que al contrario cada pedacito de aliento no es más que un cruel espejismo que tus "hormonas" y sentimientos de niña tonta e ilusa han creado. Es desgastante y por demás desalentador... Es como que yo soy roja y lo demás es verde, entonces finjo visión daltónica y me pinto las uñas a lo zombie del verde más rechinante posible para entender y parecerme a eso que me falta y NO, no lo notan, si ser como soy no funciona, si ser como quieren tampoco ¿seré invisible? será que nunca he sido roja, o azul, o verde, inclusive neón, tal vez soy transparente, así como las ventanas inmensas con las que algunos pobres tontos se chocan y se percatan que están allí, por Dios, es demasiado emo para mi gusto, pero puedo s...