Difusa Esencia

...Quiero ser mar y quiero volver a nacer... Tengo unas ganas bien berracas de volver a sentir, de volver a escribir, de volver a soñar... de volver a vivir. Dejar de consumirme en días de horas deshabitadas y noches de desvelo y cansancio vacíos... sin hacer... sin ser. Ni azul, ni verde, ni rosa... se me van los colores y tan fugaz se torna todo que quiero parar, permanecer así es algo que me daña pero me quiero mover, contradictoria cuestión porque sé que nunca he sido real movimiento aunque siempre me canse de ser estatua... Yo... solo quiero ser viento y quiero en verdad ser mar, quiero viajar, así no me mueva de casa, quiero ser letra cursiva en la hoja de papel. Quiero cocina y pelearme por los restos de pastel, quiero los experimentos culinarios de mi padre y quiero buenos días con una tasa de café... Quiero ser fantasía, quiero ser imaginación, quiero ser familia así solo seamos tres. Quiero exorcisar los demonios que me pueblan y encontrar la...

Bueno sé que esta noche ando a little musicalizada pero creo que vale la pena postear esta canción de Jorge Salán que aparte de ser un muy buen gitarrista también se fajó al escribir esta canción, me trae sensaciones peculiares, dan como ganas de dedicarla, si estuviese en la situación o si hubiera a quien pero como no hay, no queda más que dejarla en el cosiato, espero que les soye tanto como a mi y me disculpa la alineación de la traducción -lo sé, es un asco- y pues cualquier error me lo perdonan, mi inglés es regularsito... ;) Enjoy. The night wind strongly blows  in the storm, in the storm  Now tempt me, lie to me,  magic woman, break my soul,  so high, till the story ends, through my hands, through my knees. I don’t want to stop no more. You gotta take me a little higher I’m going to touch the sky  This night won’t last forever Can’t you read my mind? You know you have to make it  To make me all your own    ...

Necesito alguien  que me parche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de caramelo Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve... Y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida... Y que me quiera cuando estoy cuando me voy,   cuando me fui y que sepa servir el té,  besarme después  y echar a  reír Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir y que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir... ...para amarle* Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de caramelo Si conocen alguien así, yo se los pido  que me avisen  porque es así totalmente quien necesito...

A mi el "azar" siempre me lanza a los pedacitos de huellas que menos debería encontrarme, siempre ha sido así solo que a veces simplemente me hago la loca. Es allí cuando mi complejo de Sherlock Holmes sale a relucir y graciosamente todo lo uno creando la novela de Caracol más loca posible... pero jodidamente termina siendo por pocos detalles equívocos la real situación. Ahora me parece un tanto chistoso -sin dejar de ser decepcionante- porque bueno, uno se empelicula mucho -sobretodo las mujeres- y terminamos auto-saboteandonos por confiar, aun sabiendo como es la vuelta en realidad ¡complicada cosa! y es que la vida me ha enseñado que las personas no cambian y si alguna lo hace -la excepción confirma la regla- es tan simple, pero ahí va uno creyendo de a poquitos, sabiendo que la estrellada da bien duro, mas aun cuando se tratan de mentiras u omisiones... ¿Les suena familiar? ...Cuando algo huele mal, definitivamente alguien debe estar cagado.

Es imposible, es supremamente difícil para mi descifrarlo, es como tratar de ver estrellas desde mi balcón en el estruendoso agitamiento de Medellín, es una tarea cautivadora cuando decides emprenderla pero decepcionante y agotante cuando encuentras que no avanzas nada y que al contrario cada pedacito de aliento no es más que un cruel espejismo que tus "hormonas" y sentimientos de niña tonta e ilusa han creado. Es desgastante y por demás desalentador... Es como que yo soy roja y lo demás es verde, entonces finjo visión daltónica y me pinto las uñas a lo zombie del verde más rechinante posible para entender y parecerme a eso que me falta y NO, no lo notan, si ser como soy no funciona, si ser como quieren tampoco ¿seré invisible? será que nunca he sido roja, o azul, o verde, inclusive neón, tal vez soy transparente, así como las ventanas inmensas con las que algunos pobres tontos se chocan y se percatan que están allí, por Dios, es demasiado emo para mi gusto, pero puedo s...

Es una situación de simpleza extrema para algunos, irrisoria en medidas diversas... pero es que por más simple que suene, nadie siente como otro , no como yo...  hoy,  2 de agosto, día negro y no en el sentido que me venía gustando, día negro no solo de lluvias, día negro.. negro, blacko como mi Peperico, ese care'E.T que si bien no me enamoró a primera vista supo cautivarme a tal punto que hoy lagrimas de sal derramo con destreza, quizá me estoy volviendo loca, el dolor del duelo es una cosa bien pendeja que produce perversas alucinaciones, esas malditas donde te destroza el alma escuchar los maullidos de tu gatito negro de menos de dos meses, fallecido, sí... se murió mi Peperico*.  Para algunos suena absurdo que me sienta tan mal pero es que esos "algunos" no saben la ternura tan inmensa que irradiaba para mi su necesidad de atención, ese hecho de hacerme indispensable para tan tierna criatura, mi pedacito de gato... y si ayer pregonaba "No ...

Dónde está la metáfora para el caos interno que me puebla... las horas, el espacio, el desatino de elementos, las palabras que resuenan vacías... y a pesar de todo, una luz: la belleza de la mente y la descarada anti-sutileza de sus cambios, dirigiendo mi mundo, saturando mis entrañas de vaivenes, ¡ desorden ! mi karma, detonante neurótico de mis más ínfimos deseos de soledad, sólo así me soporto, solo así me convenzo de que no soy parte del momento pero circundo al rededor de esta desatinada causalidad, ésta, mi cotidianidad enfermiza.