Difusa Esencia

Jamás podré entender de fondo las relaciones amorosas, no logro ser convencional y hace rato me di cuenta de ello, porque cuando me interesa alguien y ya vamos en el level de puedo reclamarte con confianza suceden ciertas cosas a las que no me acomodo, con la facilidad que lo haría la mayoría, por ejemplo, digo algo, es malinterpretado y surge la pelea... Bien. Hace rato comprendí que para muchos no es fácil disculparse, ya sea por lo complicado de dar el primer paso o por no dar el brazo a torcer, porque el primero que cede siempre será el débil del cuento. Además porque la vida y la academia me han enseñado que las personas le agarramos cierto sabor a la tragedia, al drama y por tanto gozamos de ellos en nuestra vida, más placentero aún, sentir y saber que se tiene la razón y además que el otro lo reconozca resulta un triunfo para el ego equiparable a un orgasmo para el cuerpo. Todos funcionamos así, yo funciono así, la mayor parte del tiempo, si dijera lo contrario estaría mintiendo...

Es oficial, estoy de mal humor. ¿Por qué? tan sencillo como: Porque llevo toda la bendita tarde tratando de articular las palabras de una forma medianamente decente para presentar un trabajo, un taller de simples tres preguntas que no he podido completar por eso, por mi falta de elocuencia. Porque hace tanto calor que quiero empelotarme en el balcón pero como soy friolenta mínimo tendría que usar medias. Porque me duele la panza y no me pregunten por qué. Porque NO ME LLAMÓ y mínimo ha de estar puteándome por no mandarle siquiera un mensaje ¡Flash News amigo! la página de los mensajes está caída y no me dio la gana de conseguir minutos antes de que fueran las 12:45 am Porque me arden los ojos, porque siempre me arden y me choca. Porque se me olvidó todo lo que tenía por escribir, era una quejadera ampliamente variada. Porque Facebook y Twitter son una reverenda porquería. Porque mi cabello está reseco y maltratado y a pesar de eso tengo que lavarlo casi que todos lo días ...

Entre tanta basura ¿o mucha inteligencia? que hay en mi cabeza, me puse a pensar, como cosa rara, en la dinámica que lleva a los seres humanos a establecer relaciones afectivas  duraderas o mejor, como dice mi amigo Jorge, emocionalmente significativas, así duren una semana, porque bueno, es un camello ponerse a simplificarlo todo, decir que ese tipo de cuestiones son imposibles sería una mentira, si bien es sabido, que para algunos basta con un "clic" para profesar amor eterno. Y es que yo si creo en "el amor de la vida" más no digo que  necesariamente sea solo uno, en los muchos o pocos años que nos toque vivir. Lo menciono porque he llegado a ofender personas al tratar de generalizar ciertos aspectos que modulan en este juego del amor, pero es que a veces necesitamos ciertas pautas para comprender lo que nos aqueja, porque nada más problemático, desgastante, masoquista pero necesario que el cuento del amar y ser o no correspondido. Un primer momento de el...

Siento una presión en el pecho y un nudo en la garganta... Hoy me di cuenta que estoy enamorada de un tipo que no existe.

4:46 de la mañana, se supone que debo estar trabajando, procrastino hasta el cansancio y ni aun así el sueño llega. Es curioso, hago de todo y nada, por un segundo intento desenredarme y solo me produce malestar estomacal. Entre tanto que leo y miro, un '.rar'... y hasta olores invaden como bomba de recuerdos mi mente, una especie de sinestesia imaginaria y es genial; tu, yo, la noche, los días, cuando todo era idoneidad, lejanos y fugaces momentos, perdidos, enterrados. Veo tu vieja imagen y me reconforta, saber que nada he perdido, sin duda un gran truco de magia impregnado en la memoria, eso eres. Porque veo al actor y no siento ni pizca de cariño pero veo al personaje y todo se me retuerce, las palabras, las sensaciones, cada momento, cada llamada... no es que sea algo realmente especial, mi corazón hoy nuevas nebulosas experimenta y en otras formas, carnes y figuras me siento complacida pero no he de negar que resulta motivante regocijarme con esta entidad perdida, una ...

...Que me utilices solo para tus fines y me deseches como cualquier trasto, que no veas en mi las palabras sino las tetas que imaginas, que no sientas mis detalles sino que voltees la mirada hacia lo que deseas. Odio tu música basura y el hecho de que ahora yo escuche esas canciones de mierda, que abra mi mente mientras vos la cierras. Te odio todo y casi nada. Me duele que me rechaces, que seas cruel, odio ignorarte y lograr mi cometido de alejarte, que digas perro y yo gato, que pidas fuego y yo quiera calma... Te odio tanto que no te imaginas... que el odiarte es la esencia que me ata a este infructuoso capricho de quererte... Odio que te rindieras sin haber luchado, odio haberme rendido, haberme hecho la loca, haberte ignorado tanto cuando me buscabas a tu manera... Pero debo ser sincera, nunca es suficiente, estoy acostumbrada a la versión del coqueteo donde buscas encantarme pero tu te sales de los preceptos, otra cosa que odio, tus falsos aires de tipo "nada me interesa, n...

...Quiero ser mar y quiero volver a nacer... Tengo unas ganas bien berracas de volver a sentir, de volver a escribir, de volver a soñar... de volver a vivir. Dejar de consumirme en días de horas deshabitadas y noches de desvelo y cansancio vacíos... sin hacer... sin ser. Ni azul, ni verde, ni rosa... se me van los colores y tan fugaz se torna todo que quiero parar, permanecer así es algo que me daña pero me quiero mover, contradictoria cuestión porque sé que nunca he sido real movimiento aunque siempre me canse de ser estatua... Yo... solo quiero ser viento y quiero en verdad ser mar, quiero viajar, así no me mueva de casa, quiero ser letra cursiva en la hoja de papel. Quiero cocina y pelearme por los restos de pastel, quiero los experimentos culinarios de mi padre y quiero buenos días con una tasa de café... Quiero ser fantasía, quiero ser imaginación, quiero ser familia así solo seamos tres. Quiero exorcisar los demonios que me pueblan y encontrar la...