Difusa Esencia

Mierda... estoy tan enferma. ... Y tengo mi primera recaída. Hoy me dueles. "El final sera un recorrido por las canciones que a tu recuerdo me unen, desde la mas reciente a la mas antigua; Un viaje de ida al olvido." y suena "Wish you where here"... Mierda... tengo tanta tos... a veces me ahogo, estas lágrimas no ayudan. Me encuentro en una calma distraída, a veces melancólica. Tengo un recuerdo impreso que me hace sentir confusa... No lo extraño, no siento que lo desee en mi vida pero... letras pasadas me impregnan: palabras, promesas... la belleza de lo perdido. Mierda ¿puede uno enamorarse de un fantasma?

Llevo horas sentada frente al pc intentando comenzar a escribir algo, tratando quizás de sacar esta mierda un poco, porque mi cama me está absorbiendo, no es que me moleste, tengo un romance inquebrantable con mi colchón, pero ya es excesivo. Me siento herida en tantos pequeños pero fundamentales aspectos que siento que las energías se me salen por los dedos... Tengo la tristeza atorada en la garganta, sofocando las palabras... Tan atravesada está en mis ojos que ni las lágrimas quieren salir, pero me saturan. Me quiero dormir, soñar bonito y que los días pasen sin sentir esa ausencia que tengo enterrada en el pecho, pero hasta los sueños me atormentan. No se puede cultivar una relación a distancia con llamadas de cinco minutos y esperas de 23 horas y 55 minutos, por más amor que haya, por más "eres todo en mi vida"... Mierda... Creo que dejé de vivir. El conocer a alguien, empezar la conquista, el interés, la sorpresa y la fascinación por otro, para mi, no es fácil, o ...

Mi querido, amor, no de mi vida, de mis 23 casi 24 años... a ti en estos días de silencios y duermevela, en la distancia y en la desesperación, hoy comienza el tiempo de nuestra separación y hoy con más fuerzas a ti te escribiré cada frase que me suene a tu mirada, a tus abrazos y que desde lejos me traiga tu presencia que en días próximos espero tener conmigo. A ti, hombre de mis 23 casi 24 te digo: 070813 - 080813- Comienza Si vieras como está el día desde mi ventana, llueve, llueve lo más de bonito pero así más te extraño... Esta pensadera de ti me tiene desesperada y solo van dos días... no quiero creer que te he abandonado, que pasará algo malo mientras no esté (la paranoia de Mares) y la gata no me deja tranquila, mientras más gorda más hiperactiva... 090813- Piensa En Mi 120813- Decepción Tiempo... promesas... paciencia y más tiempo... Y mientras tanto yo a la espera de lo que no llega. "Hoy soy humano y cometo errores, mañana trataré de corregir" y ll...

Hoy se apoderó de mi, es curioso, no tengo nada que decir y por sentir, digamos que mucho pero casi rayando con la nada. ¿Es eso posible? no encuentro otra forma de definirlo. No voy a decir nada simplemente porque no quiero ser una más del "blablablá" y mañana "felices para siempre" hasta que el ciclo inicie de nuevo. No tengo nada que decir, ni canciones que postear ni poemas que nombrar... Dejar ser, hoy soy... silencio, tranquilidad. Dejar ser, lo que es siempre será.

Sola... como en pausa Forzada... como estancada en el tiempo Pasando... lentamente en noches, y mañanas Esperando... como siempre, como antes... Estos días de nada agotan pero no dejan de ser cómodos, es mejor hacer nada que mucho ¿no? No pienso quejarme un segundo más sino hago algo al respecto por cambiar las situaciones que me aquejan.

Tanta gente al rededor... y nadie. Tanta pesadez y el vacío no se llena. Soy un ente, cada vez más... muerta. Debería estar empacando pero siento que entre tanta cosa no tengo nada que llenar, es como si mi maleta estuviese vacía... y lo está. Quisiera apagarme pero creo que ya lo estoy, camino en automático y creo que de eso ya hace un buen tiempo. Tiempo... siempre pienso en ello, desde que tenía unos 12 años comprendí el asunto de la temporalidad de los días... como pasa un día, una hora, que a veces me parecen tan largas, si lo pienso dos veces (y no es necesario) sé que dura poco, los meses, los años. Un año, anteriormente me parecía tanto pero el 2000 fue el inicio de todo, comprendí que el tiempo se me escapa de las manos y si antes soñaba con ser profesional a los 21 y casarme a los 25, en esos jueguitos que yo hacía con mis amiguitas cuando era pequeña... ahora, el tiempo se me vino encima y ni profesional, ni con gato... Me fumo un cigarro y más que tranquilizarme, me al...

Me siento enferma. Simplemente algo hizo ¿clic? ¿bep? y de repente, funciono en automático... Una y otra vez, paginas se abren, se cierran, no hay motivo... un ciclo, defectos... comunicación... Es lo más efímero y no es admisible un viernes tan deforme ¿de penas y exposiciones? No lo creo... Bueno, quizás un poco. Me estoy ahogando, por si tal vez interesa... A mi sí, una leve cuota de cinismo es lo que me queda y varios tantos pedazos de aquel orgullo machacado...