Difusa Esencia

A mi ya me ofende un poco ver tanto cantante de reggaetón con esas pintan todas rockeras y sus chaquetas de cuero todas punkerizadas. Y en serio que no es por ser videosa, es que en realidad si me resulta lamentable que en la época actual, la ropa, ¡LA ESTÉTICA! ya no diga nada de las personas, cuando debería ser todo lo contrario. El elegir cierta prenda en vez de otra debería decir algo de ti. Si yo escojo un pantalón negro en vez de uno blanco es porque ese pantalón negro me hace sentirme más cómoda con lo que yo soy y quiero representar de mi misma, pero real, no falsamente como quien se pone una camiseta de una banda de la cual ha escuchado siquiera dos canciones ¿Así o más casposo? Yo jamás he sido de radicalismos pero entiendo un poco a la gente que lo es y defiende lo que de una u otra forma ha construido con esfuerzo y pasión. Yo solo les digo, no coman de pintas, que eso al parecer lo falsea cualquiera. #LaRopaDeberíaSerUnStatement #MeDasPenaCasposa

Al parecer la principal motivación de que yo escriba algo insipiente en este blog siempre será la tristeza. Aunque realmente no sé cómo definirlo, no tengo la certeza si es tristeza lo que siento. ¿Qué siento? ¿Cuánto siento? Estoy taciturna. ...¿Cuánto se puede perder de uno mismo por amar a un otro? ¿Cuánto he perdido de mi?

¡Me estoy volviendo loca! Y me gusta. Así, tal cual. Me siento cautiva y al mismo tiempo con posibilidades infinitas, de ser y sentir, de explorar y crear. De tenerte. Y eso quiero, lo deseo, lo anhelo.

Quisiera ser tu predilecta almohada donde de noche apoyas tus orejas para ser tu secreto y ser las rejas de tu sueño: dormida o desvelada ser tu puerta, tu luz cuando te alejas, alguien que no trató de ser amada. Huir de la ansiedad que está en mis quejas, poder a veces ser lo que soy, nada, no tener nunca miedo de perderte con variación y honda infidelidad, jamás llegar por nada a concederte la tediosa y vulgar fidelidad de los abandonados que prefieren morir por no sufrir, y que no mueren. -Silvana Ocampo

No pensé sentarme a escribir acerca de la forma como ahora entiendo las cosas, nunca pensé tampoco llegar a cuestionarme tanto, creencias tan arraigadas en mí, mi modus operandi ahora mutando drásticamente, a pesar de que antes creía en esas cosas inmutables en la esencia de las personas; aquello que me guiaba a manejarme frente al mundo, el universo, ese karma cósmico que siempre me devolverá lo que he entregado. Me asusta, no podría negarlo, porque sé que he hecho cosas que no han sido muy buenas, que en ocasiones he faltado a mi palabra y no he sido consecuente con lo que pido del mundo y de los otros... pero vamos, sabemos bien que la vida es inestable y lo único que tengo claro es que quiero asumir siempre la responsabilidad de mi existencia. Entonces, siento que veo con tal claridad que puede parecer confusa por momentos, me gusta esta experiencia, esta sensación de sentirme tranquila y sin desórdenes aparentes y este reto tan gigante que me ha puesto el destino ¡tanto destin...

Odio todo lo que escribo, de verdad nada me complace pero necesito hacerlo y quiero poder hacerlo, escribirle para que quizás entienda, así sea un poco, este mar de pensamientos que me inundan cuando no le veo... que me desespero, que el pecho se me revienta y que las cucarachas reviven para recordarme cada palabra mal dicha, mal entendida, del imaginario, del pasado, de lo que es y no, parte de nuestra historia, todo, todo eso combinado, enredado y atravesado, para hacerme sentir perdida, maltrecha y desgastada. Siempre me contengo... soy buena haciéndolo y re-acomodándome. Es de humanos adaptarse, pero yo tiendo más al polo negativo del asunto, bien sabido es. Sin embargo, desgasto mis entrañas pensando, planeando y evitando también. Esa dicotomía persistente en mi... ser, hacer ¿fluir?... Porque el fluir me haría contarle que quiero arriesgarme con él a sufrir mi tercera gran pérdida, que no puedo evitar considerarlo cada que siento como me planta una sonrisa de oreja a oreja, e...

Me estoy sintiendo algo extraña. Sí, entiendo que es una situación extraña, nueva, confusa… Me gustas. Ya lo he dicho antes. Pero justo hoy entiendo que debo poner mi salud mental por encima de cualquier ganancia pasajera, además mis emociones se están desbordando por dentro sin tener quien las contenga. Quiero escribir pero no consigo la inspiración, es como si la resignación me hubiese ganado, a pesar de que intento hacer algo, muy a pesar de eso, nada llega. Nuevamente estoy aquí… esperando y cuestionando mi valor. Extraño las cosas bonitas, la espera nerviosa, el querer entregarlo todo pero no hay un receptor constante. Experimento la confusión por lo que no he vivido, por lo que imagino y me hacen imaginar del futuro, porque la vida a los 25 años indica que se te está acabando el tiempo ¿para qué? Para dejar de jugar… Pero yo quiero seguir jugando, no tengo problema con asumir eso, pero deseo jugar con alguien que disfrute hacerlo conmigo y que quiera comprometerse...