Difusa Esencia

Hoy he tenido un día interesante pero todo gira al rededor de esta extraña melancolía que ronda en mi cabeza y en mi pecho... No se que sucede cada vez que se aproxima un viaje de regreso a la civilización, es decir, cuando viajo desde la costa a cualquier otro destino, que me aborda una asquerosa sensación de estrés y desgane total pero denme un segundo... ahora estoy mas que estresada, mas bien un tanto enojada, el contexto es el siguiente, en mi casa SIEMPRE por los siglos de los siglos amén... hay ruido, sobretodo gritos y maldiciones, es así y que más puedo hacer yo que adaptarme, enojarme y gritar también en alguno que otro momento... ODIO viajar como lo odio, ODIO hacer maletas... es solo por eso, y supongo que para evitar mi pena unos minutos más que estoy escribiendo... Oh que va! he mentido, además de eso, como es costumbre en mis escritos, debo seguir quejándome, me siento sofocada, porque hay ciertas cosas que me rodean desde la lejanía para atormentar mis pensamientos... P

...Bueno aquí pasó algo extraño, ("cliché costeño": paro de escribir y muevo las manos tratando ordenar las palabras que no logro encontrar para describir el estado) la situación es la siguiente: Soy apasionada, me dejo llevar (casi siempre por mas que razone), están esas pequeñas acciones, pequeños momentos en los cuales aparentemente la razón es solo un adjetivo inconsciente, todo fluye, me refiero a situaciones cotidianas, como una charla, un telefonazo, una conversa casual en msn, etc. En esos casos soy la ola que el aire arrastra... Pero el vaivén muchas veces me marea y luego, luego me convierto en nada... No quiero sonar emo, es decir, creo tener un ápice de lucidez que me guía a desentrañar mi Modus operandi y la conclusión es mas que simple, ¡qué bendita maña la mía de elevarme sin motivos!, estos juegos que ya he memorizado son los que más me incitan y siempre termino perdiendo. Por Dios son las 3:23 a.m y yo pensando en cosas que ocultamente están bien claras en mi

No se si será el fastidio del ardiente calor o el dolor de cabeza producto de él lo que me tiene al borde de un colapso interno, seudo comienzos de otra "crisis cósmica"... aunque todo siempre resulte siendo lo mismo... Estoy cansada... de creer, de soñar, de sentir, de desear, pero sobretodo de esperar. La posición ni siquiera es cómoda para hacerlo y tengo deja vú's constantes, no es nada agradable porque usualmente, aunque siempre estoy sola, nunca suelo estarlo, suena confuso pero digamos que tengo lo que podría llamarse como un "back up" para las crisis existenciales y tal vez encontrarme sin ello en este momento es lo que me molesta. ... Tengo un leve (no tan escueto o pasajero) pincelazo de recuerdo, creo que trato de ocultármelo, quien sabe, solo se que realmente no deseo escribir de esta persona, no estaré nunca tan zafada del humor para manchar su recuerdo con la amargura que hoy me acompaña, pero creo, creo que inevitablemente extraño al hombre que m