Difusa Esencia

Cuando yo era un pequeño pez, cuando sólo conocía las aguas del hermoso mar, y recordaba muy vagamente haber sido un árbol de alcanfor en las riberas del Caroní, yo era feliz. Después, cuando mi destino me hizo reaparecer encarnada en la lentitud de un leopardo, viví unos claros años de vigor y de júbilo, conocí los paisajes perfumados por la flor del abedul, y era feliz. Y todo el tiempo que fui cabalgadura de un guerrero en Etiopía, luego de haber sido el tierno bisabuelo de un albatros, y de venir de muy lejos diciendo adiós a mi envoltura de sierpe de cascabel, yo era feliz. Mas sólo cuando un día desperté gimoteando bajo la piel de un niño, comencé a recordar con dolor los perdidos paisajes, lloraba por algunos perfumes de mi selva, y por el humo de las maderas balsámicas del Indostán. Y bajo la piel de humano ya llevo tanto sufrido, y tanto y tanto, que sólo espero pasar, y disolverme de nuevo, para reaparecer como un pequeño pez, como un árbol en las

... Quiero matarla, sueño como matarla, enterrando un cuchillo a través de su garganta mientras su sangre recorre mis manos, y lo disfruto, me libera... ¡Cuánto la odio! No existe cifra que defina cuanto la odio, cuando deseo erradicarla, me enferma su presencia y aun no estando presente me fastidia su existencia, Sí, de verdad odio a mi hermana. ... Me duele, siento el pesón en el pecho, una carga que no se libera y temo por el encuentro. Las lagrimas recorren mi cara y se deslizan por mi cuello hacía mis senos... Torrentes de excremento hecho poesía en mi rostro y aun no es agradable... ¿Quién dijo que todo arte es hermoso? El arte de la amargura no es más que una fatuidad infundada pero creo que si saliera de el, dando paso a la acción latente en mi, terminaría privándome de muchas otras cosas que espero y deseo, mas egoístas, mas de mi propio disfrute, quizás más transparentes como tomarme un copa de vino a la luz de las velas, algo que me haría feliz, muy en el sentido bo

Y bien... yo venía completamente motivada a postear una canción que literalmente, ¿cómo decirlo con el completo balance de sutileza y extravagancia?, en cierto momento pasado me dio el aliento preciso para arrancar la ira y el dolor que me provocaba ese vomito de realidad y sí, lloré un río, qué va, ¡un mar! tanto que ahora escucho ésta canción y ya no hay lagrimas, supongo que en ese entonces me hizo descargar todo lo que debía, todo lo que tenía... Es el mágico poder de una buena canción. Ahora, mucho tiempo después de ese embrollo solo quedan las memorias y aun el gusto por las exquisitas melodías de Ray Charles... Now you say you're lonely Ahora dices que estas solo Lloraste a través de la larga noche Bueno, puedes llorarme un río Llórame un río Lloré un río sobre ti Ahora dices que lo lamentas Por ser tan falso Bueno, puedes llorarme un río Llórame un río Lloré un río sobre ti Me llevaste, Casi me llevaste a la locura Aunque nunca derramaste una lagrim

Si mi sanidad es la locura, estoy pensando seriamente en dar el paso para deschavetarme del todo... orgullo y amor propio, voces que rondan en mi cabeza con sonidos de románticas melodías. Un suspiro medio vacío y dos ojos a punto de desfallecer en el mar... Ni se detiene el tiempo, ni me viene el alma al cuerpo , la canción miente. Hay demasiada gente al rededor, no hay lugar en silencio, entes, siluetas que pasan, se alejan, se acercan, mientras yo... sigo tirada en un rincón del 10... no quiero palabras, quiero alivio, maldita gente que no deja de pasar viéndome como si fuese un bicho raro, tal vez soy una esperpento en la sombra... al final... descomponiéndose en detalles... Nada, nada, nada queda ...

... A veces me llegan unas ideas, unos impulsos a la cabeza, que de hacer caso a tanto cimbrón, no se dónde estuviese en estos momentos... Así comencé antier, si mal no estoy, este escrito, cuando por llamémoslo el azar maquiavélico del destino, me topé con cosas que no debería ver, que no debería estar buscando ver.  El caso es que hoy, nuevamente, he visto y la cosa fue diferente, las sensaciones giraron 180º hacia lo "no tan desagradable" pero igual... nunca deja de ser turbulento.  Algunas cosas me entretienen, otras no tanto, otras... bueno esas otras, digamos que son mis cochinos pensamientos (creo que nunca nadie había sido tanto tiempo el protagonista principal de mis retorcidas fantasías, un suertudo en mi cabeza ¡claro está! no me atrevo a más) pero a pesar de ello no dejo de sentirme un tanto incomoda, esos impulsos repentinos de quebrantar lo que antes decidí, no son para nada convenientes. Si antes pisotee mi orgullo desbaratando una posición adoptada duran

Este es un corto -cliché- (quien me conoce, sabe de que hablo) quise postearlo porque como siempre lo muestro por qué no hacerlo para mi AMPLIA sarta de lectores xD (Es molestando)... Obviamente esta, a mi parecer, cómica protesta a la pasividad, no deja de mover ideas en mi agitada mente, por supuesto, dudo que las aplique pero gozan en la imaginación. Disfruten.

A mi siempre me persigue un leve sustrato mierda y ahora, cuando llegan reminiscencias del pasado a juzgarme, como si tuvieran el derecho, muy sarcásticamente me dicen "ni mas faltaba"... Una cabeza descompuesta es lo que queda, un corazón impetuoso... tórrido océano distante... Vacío el esperpento de una mente abnegada por los infinitos torrentes... Sanguíneo, amargo del hierro... Nefasto de la ingenuidad, caprichosa y dormida, Mares de la enfermedad... repugnante... verde como el olor de mi habitación en estos momento... y  me he desconectado, de mi cuerpo, no de mi ser y ya no hay salida... (atolondrado rato de silencio)... Pufff... Me apagué.

...Lo podrido se me sube a la cabeza. Estoy tratando de controlarme (escuchando Another Day de Dream Theater pero en la exquisita voz de Michelle Luppi) para no rebosar de porquería y mandar a la puta mierda todo. Recuerdo crisis anteriores y no deseo repetir, obviando que los motivos son completamente distintos, se que mi reacción sería la misma, una desorbitante frustración que me llevaría a una brutal reacción de ansiedad e irascibilidad desgarradora, es simplemente... negro. Me he quedado un momento escuchando Dream Theater y millares de memorias han llegado a mi mente, pero no son imágenes son más bien sensaciones, y me siento aturdida, conmovida nuevamente con Forsaken, si alguien alguna vez ha visto a consciencia ese video, escuchando con el alma podrá hacerse una idea de lo que hablo, ¿quién no ha deseado alguna vez vivir algo así? ¿calma, paz, serenidad, satisfacción, amor puro, compañía, felicidad absoluta? Trato con todas mis fuerza, respiro profundo y suave, me estiro, trat

Hoy recordé momentáneamente un instante singular que, podría decir yo, ahora tiene relevancia "media" al convertirse en una entrada en éste, mi despacho de fracasos e ilusiones, partecita de mi mundo, mi queridísimo Blog.  Recordaba entonces, una tarde recién llegada a la "cojta" cuando me senté a ver tele porque en definitiva no encontraba NADA para hacer, y bueno es que allá no hay mucho para mí que digamos. Dadas las circunstancias me posetié frente al televisor a no hacer más que pasar canales y canales. En esas llamó mucho mi atención una canción, y allí me quedé prendida, atenta a su letra y disfrutando su música porque simple y casualmente, para el momento, era perfecta. Me invadió de pronto una mezcolanza de sentimientos, el disfrutar de la canción en su totalidad fue maravilloso, y bueno sé que muchas dirían que no es la gran cosa pero al terminar de escucharla me arrancó un aliento de desahogo que no consigo explicar... Fue genial. Así que aquí la dej

Hoy he tenido un día interesante pero todo gira al rededor de esta extraña melancolía que ronda en mi cabeza y en mi pecho... No se que sucede cada vez que se aproxima un viaje de regreso a la civilización, es decir, cuando viajo desde la costa a cualquier otro destino, que me aborda una asquerosa sensación de estrés y desgane total pero denme un segundo... ahora estoy mas que estresada, mas bien un tanto enojada, el contexto es el siguiente, en mi casa SIEMPRE por los siglos de los siglos amén... hay ruido, sobretodo gritos y maldiciones, es así y que más puedo hacer yo que adaptarme, enojarme y gritar también en alguno que otro momento... ODIO viajar como lo odio, ODIO hacer maletas... es solo por eso, y supongo que para evitar mi pena unos minutos más que estoy escribiendo... Oh que va! he mentido, además de eso, como es costumbre en mis escritos, debo seguir quejándome, me siento sofocada, porque hay ciertas cosas que me rodean desde la lejanía para atormentar mis pensamientos... P

...Bueno aquí pasó algo extraño, ("cliché costeño": paro de escribir y muevo las manos tratando ordenar las palabras que no logro encontrar para describir el estado) la situación es la siguiente: Soy apasionada, me dejo llevar (casi siempre por mas que razone), están esas pequeñas acciones, pequeños momentos en los cuales aparentemente la razón es solo un adjetivo inconsciente, todo fluye, me refiero a situaciones cotidianas, como una charla, un telefonazo, una conversa casual en msn, etc. En esos casos soy la ola que el aire arrastra... Pero el vaivén muchas veces me marea y luego, luego me convierto en nada... No quiero sonar emo, es decir, creo tener un ápice de lucidez que me guía a desentrañar mi Modus operandi y la conclusión es mas que simple, ¡qué bendita maña la mía de elevarme sin motivos!, estos juegos que ya he memorizado son los que más me incitan y siempre termino perdiendo. Por Dios son las 3:23 a.m y yo pensando en cosas que ocultamente están bien claras en mi

No se si será el fastidio del ardiente calor o el dolor de cabeza producto de él lo que me tiene al borde de un colapso interno, seudo comienzos de otra "crisis cósmica"... aunque todo siempre resulte siendo lo mismo... Estoy cansada... de creer, de soñar, de sentir, de desear, pero sobretodo de esperar. La posición ni siquiera es cómoda para hacerlo y tengo deja vú's constantes, no es nada agradable porque usualmente, aunque siempre estoy sola, nunca suelo estarlo, suena confuso pero digamos que tengo lo que podría llamarse como un "back up" para las crisis existenciales y tal vez encontrarme sin ello en este momento es lo que me molesta. ... Tengo un leve (no tan escueto o pasajero) pincelazo de recuerdo, creo que trato de ocultármelo, quien sabe, solo se que realmente no deseo escribir de esta persona, no estaré nunca tan zafada del humor para manchar su recuerdo con la amargura que hoy me acompaña, pero creo, creo que inevitablemente extraño al hombre que m

He esperado algún tiempo para comenzar a escribir nuevamente, no porque yo quiera sino porque todo está enredado y confuso ¡Vaya sorpresa!... Estoy pensando seriamente en hacer una re-evaluación a mis actividades pero ¡qué va! siempre encuentro maneras estúpidas de perder el tiempo y dejar lo serio de lado, soy muy buena haciéndolo, debo decir. La cuestión es que ya no me gusta nada de lo que escribo, mas que algo medianamente decente solo encuentro retazos de lamentos y pensamientos al aire, sin sentido, ni siquiera abstracto, nada interesante y entonces todo me parece un cliché. En eso se resume ésto y es triste porque aunque me gusten las obviedades prefiero hacer de mis fatídicas monotonías algo jugoso y un tanto animado para leer (aunque sepa que nadie lo haga -que bendito karma el mío-). Entonces me siento acá a retomar un poco este momento de cierre mental -alguien podría hacer un chiste de eso- para exponer el por qué de mi ausencia y con esto trato de excusar mi física sedenta

Algún día te escribiré un poema  que no mencione el aire ni la noche; un poema que omita los nombres de las flores,  que no tenga jazmines o magnolias. Algún día te escribiré un poema sin pájaros ni fuentes,  un poema que eluda el mar y que no mire a las estrellas. Algún día te escribiré un poema  que se limite a pasar los dedos por tu piel  y que convierta en palabras tu mirada. Sin comparaciones, sin metáforas,  algún día escribiré un poema que huela a ti,  un poema con el ritmo de tus pulsaciones,  con la intensidad estrujada de tu abrazo. Algún día te escribiré un poema, el canto de mi dicha. Dario Jaramillo Agudelo.

Estoy acalorada y no en el buen sentido -menopausia dirían por ahí-, se me caen las gafas y comienzo a enfadarme o a terminar de hacerlo ¡ya ni sé! por la lentitud de mi conexión y el tedioso esfuerzo que ha implicado descargar unos drivers, mientras tanto veo casi con la misma cara de ira a mi compañera, parece que hoy no es una buena noche para el 916, entretanto Dana apaciguada en su cama duerme, dando tregua en sus sueños al caos y tensión que se experimenta por fuera de su habitación entre las fallas técnicas procreadas por la falta de un buen servicio de Internet, ¡Debería yo estar durmiendo también! El calor no cede, no despliega otra sensación diferente al tedio, estoy por pensar que mi imaginación se acorta cada vez más en estos días de voluble calma y ardiente clima...

Me estoy desbordando, no se que me sucede o he de suponer que si lo se, MUY en mi interior... Deben pensar que estoy loca, lo sé, despeinada -mas que de costumbre-, desarreglada, con los zapatos sucios y sentada en esta banca frente a las escaleras, escribiendo como desquiciada y además con lápiz de color rosa, horrores ortográficos que no controlo en el momento y tachones de color rosa fugaz que se desvanecen como las miradas de quienes cruzan a mi lado... Me como las uñas, eso intento, no coordino movimientos, solo veo las siluetas difusas de quienes suben y bajan, suben y bajan...  Y allí me encuentro, deschabetada, escribiendo, redundando una y otra vez mientras me desbarato por dentro... Y nuevamente se me ha ido el ascensor, otra vez me desvivo, me MATO lentamente por el pensamiento, por el recuerdo, por el dolor disfrazado de odio y rabia... y... odio esperar... Ando buscando una persona que no existe a ver si me olvido de otra que quisiera que muriera... ... Camiseta de Iron Ma

Aquí vengo dejando otro retazo de mi difusa existencia. Este corto me lo mostraron y debo decirlo: (soy patética) me hizo aguar...  Una muestra de lo que es la cobardía y la LETAL pasividad humana... Del director español José Luis Acosta:

No hay nada más tedioso y molesto que tratar de describirse a sí mismo, bueno... No, cuando tu ego sobrepasa la estratosfera... Veamos: Lo más simple: Mi mundo radica en un caldero putrefacto de pensamientos y cucarachas...  Mis creencias: el mejor argumento. Lo más complicado: Odio, DETESTO, las mariposas... Del resto pues, voy por ahí caminando, observando sombras, siluetas y me fusiono con el mundo sin ser parte de él... "Mientras ¡TRATO! Tan duro y constantemente de descubrir el camino para lograr tumbar la cortina que nubla mis ojos... Encontrar la manera antes de volverme loca, antes es muy tarde"...

...O por lo menos eso trato. Esta noche han resucitado mis ganas -tal vez mañana mueran- de desprender unas hojitas de este árbol que despliega mi existencia. Nadie me lee ¡lo sé! soy tan consciente de ello como del hecho de que para mi hoy es suficiente mi esperanza, esa de la que tanto hablo y tanto menciono, esa que aún no muere. Y sigo desbaratandome, quizá por la incomodidad de éste viejo teclado o por los mismos momentos que componen estos últimos meses... He deseado tanto que no me he detenido a pensar que realmente estoy obteniendo lo que me toca. Y es que por ley algo me toca ¿no? He de pensar que esta situación no es por demás pasajera... Creo... creo que es mi naturaleza...