Difusa Esencia

Llevo horas sentada frente al pc intentando comenzar a escribir algo, tratando quizás de sacar esta mierda un poco, porque mi cama me está absorbiendo, no es que me moleste, tengo un romance inquebrantable con mi colchón, pero ya es excesivo. Me siento herida en tantos pequeños pero fundamentales aspectos que siento que las energías se me salen por los dedos... Tengo la tristeza atorada en la garganta, sofocando las palabras... Tan atravesada está en mis ojos que ni las lágrimas quieren salir, pero me saturan. Me quiero dormir, soñar bonito y que los días pasen sin sentir esa ausencia que tengo enterrada en el pecho, pero hasta los sueños me atormentan. No se puede cultivar una relación a distancia con llamadas de cinco minutos y esperas de 23 horas y 55 minutos, por más amor que haya, por más "eres todo en mi vida"... Mierda... Creo que dejé de vivir. El conocer a alguien, empezar la conquista, el interés, la sorpresa y la fascinación por otro, para mi, no es fácil, o

Mi querido, amor, no de mi vida, de mis 23 casi 24 años... a ti en estos días de silencios y duermevela, en la distancia y en la desesperación, hoy comienza el tiempo de nuestra separación y hoy con más fuerzas a ti te escribiré cada frase que me suene a tu mirada, a tus abrazos y que desde lejos me traiga tu presencia que en días próximos espero tener conmigo. A ti, hombre de mis 23 casi 24 te digo: 070813 - 080813- Comienza Si vieras como está el día desde mi ventana, llueve, llueve lo más de bonito pero así más te extraño... Esta pensadera de ti me tiene desesperada y solo van dos días... no quiero creer que te he abandonado, que pasará algo malo mientras no esté (la paranoia de Mares) y la gata no me deja tranquila, mientras más gorda más hiperactiva... 090813- Piensa En Mi 120813- Decepción Tiempo... promesas... paciencia y más tiempo... Y mientras tanto yo a la espera de lo que no llega. "Hoy soy humano y cometo errores, mañana trataré de corregir" y ll

Hoy se apoderó de mi, es curioso, no tengo nada que decir y por sentir, digamos que mucho pero casi rayando con la nada. ¿Es eso posible? no encuentro otra forma de definirlo. No voy a decir nada simplemente porque no quiero ser una más del "blablablá" y mañana "felices para siempre" hasta que el ciclo inicie de nuevo. No tengo nada que decir, ni canciones que postear ni poemas que nombrar... Dejar ser, hoy soy... silencio, tranquilidad. Dejar ser, lo que es siempre será.

Sola... como en pausa Forzada... como estancada en el tiempo Pasando... lentamente en noches, y mañanas Esperando... como siempre, como antes... Estos días de nada agotan pero no dejan de ser cómodos, es mejor hacer nada que mucho ¿no? No pienso quejarme un segundo más sino hago algo al respecto por cambiar las situaciones que me aquejan.

Tanta gente al rededor... y nadie. Tanta pesadez y el vacío no se llena. Soy un ente, cada vez más... muerta. Debería estar empacando pero siento que entre tanta cosa no tengo nada que llenar, es como si mi maleta estuviese vacía... y lo está. Quisiera apagarme pero creo que ya lo estoy, camino en automático y creo que de eso ya hace un buen tiempo. Tiempo... siempre pienso en ello, desde que tenía unos 12 años comprendí el asunto de la temporalidad de los días... como pasa un día, una hora, que a veces me parecen tan largas, si lo pienso dos veces (y no es necesario) sé que dura poco, los meses, los años. Un año, anteriormente me parecía tanto pero el 2000 fue el inicio de todo, comprendí que el tiempo se me escapa de las manos y si antes soñaba con ser profesional a los 21 y casarme a los 25, en esos jueguitos que yo hacía con mis amiguitas cuando era pequeña... ahora, el tiempo se me vino encima y ni profesional, ni con gato... Me fumo un cigarro y más que tranquilizarme, me al

Me siento enferma. Simplemente algo hizo ¿clic? ¿bep? y de repente, funciono en automático... Una y otra vez, paginas se abren, se cierran, no hay motivo... un ciclo, defectos... comunicación... Es lo más efímero y no es admisible un viernes tan deforme ¿de penas y exposiciones? No lo creo... Bueno, quizás un poco. Me estoy ahogando, por si tal vez interesa... A mi sí, una leve cuota de cinismo es lo que me queda y varios tantos pedazos de aquel orgullo machacado...

Quería escribirte pero realmente no siento la suficiente energía para hacerlo... buscarte, llamarte o algo parecido, no es lo que desee realmente, porque siento que a veces simplemente no se puede luchar contra el destino, con lo que se nos impone de zarpazo en la cara... esta ausencia. Me prometí a mi misma no caer en lo mismo, tiempo atrás me dije y aún sigo pensando, quizás, no puedo asegurarlo con total certeza, que intentaría vivir cada pedazo del cuento con los brazos abiertos pero con el corazón cerrado, luego pensé que era mejor vivir, sin centrarme en razonar cada instante del suceso (es complicado no hacerlo)... Eres nadie y lo eres todo, casi todo... quizá un poquito más de lo que me hubiese gustado, aun sintiendo cierto recelo pero inexplicable gusto con cada palabra, con cada suspiro, con cada silencio... ¿Qué sientes? mañas mías de hacer preguntas que pocos saben responder ¿cómo te sientes? las palabras no me bastan, eres la cosa más incomprensible de este mundo y y

No sé por donde empezar, hace tanto tiempo no me tomo la tarea de exponerme en este blog (antes no era una tarea realmente). Siento que me he consumido... Este desinterés absoluto por todo y todos se comió toda mi motivación, pero no es un desgano a lo emo, es simple desinterés. Yo lo veía venir y siempre me preocupaba porque temía en silencio llegar a este punto, casi llegando, casi cerca, ya casi. Se que aun, y lo espero de verdad, hay esperanzas, sino, no estaría acá sentada intentando hacerle frente mediante el único recurso que poseo, "escribirme", porque este siempre fue el objetivo de éste, cosiato mío, de mis pesares y desatinos, de mi esencia a fin de cuentas. No planeo sentarme a escribir entonces como alguna vez lo intenté, es cierto que en este punto de mi vida hay cosas que no puedo, ni quiero hacer o pretender retomarlas. Estoy cansada de seguir estancada en lo que no fue. Este 2012 fue un año de estancamiento, no encuentro otra manera de definirlo y no pued