Difusa Esencia

...Que me utilices solo para tus fines y me deseches como cualquier trasto, que no veas en mi las palabras sino las tetas que imaginas, que no sientas mis detalles sino que voltees la mirada hacia lo que deseas. Odio tu música basura y el hecho de que ahora yo escuche esas canciones de mierda, que abra mi mente mientras vos la cierras. Te odio todo y casi nada. Me duele que me rechaces, que seas cruel, odio ignorarte y lograr mi cometido de alejarte, que digas perro y yo gato, que pidas fuego y yo quiera calma... Te odio tanto que no te imaginas... que el odiarte es la esencia que me ata a este infructuoso capricho de quererte... Odio que te rindieras sin haber luchado, odio haberme rendido, haberme hecho la loca, haberte ignorado tanto cuando me buscabas a tu manera... Pero debo ser sincera, nunca es suficiente, estoy acostumbrada a la versión del coqueteo donde buscas encantarme pero tu te sales de los preceptos, otra cosa que odio, tus falsos aires de tipo "nada me interesa, n

...Quiero ser mar y quiero volver a nacer... Tengo unas ganas bien berracas de volver a sentir, de volver a escribir, de volver a soñar... de volver a vivir. Dejar de consumirme en días de horas deshabitadas y noches de desvelo y cansancio vacíos... sin hacer... sin ser. Ni azul, ni verde, ni rosa... se me van los colores y tan fugaz se torna todo que quiero parar, permanecer así es algo que me daña pero me quiero mover, contradictoria cuestión porque sé que nunca he sido real movimiento aunque siempre me canse de ser estatua... Yo... solo quiero ser viento y quiero en verdad ser mar, quiero viajar, así no me mueva de casa, quiero ser letra cursiva en la hoja de papel. Quiero cocina y pelearme por los restos de pastel, quiero los experimentos culinarios de mi padre y quiero buenos días con una tasa de café... Quiero ser fantasía, quiero ser imaginación, quiero ser familia así solo seamos tres. Quiero exorcisar los demonios que me pueblan y encontrar la comprensión... Quiero ser en

Bueno sé que esta noche ando a little musicalizada pero creo que vale la pena postear esta canción de Jorge Salán que aparte de ser un muy buen gitarrista también se fajó al escribir esta canción, me trae sensaciones peculiares, dan como ganas de dedicarla, si estuviese en la situación o si hubiera a quien pero como no hay, no queda más que dejarla en el cosiato, espero que les soye tanto como a mi y me disculpa la alineación de la traducción -lo sé, es un asco- y pues cualquier error me lo perdonan, mi inglés es regularsito... ;) Enjoy. The night wind strongly blows  in the storm, in the storm  Now tempt me, lie to me,  magic woman, break my soul,  so high, till the story ends, through my hands, through my knees. I don’t want to stop no more. You gotta take me a little higher I’m going to touch the sky  This night won’t last forever Can’t you read my mind? You know you have to make it  To make me all your own             Where I’m from is so far away     Soon I

Necesito alguien  que me parche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de caramelo Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve... Y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida... Y que me quiera cuando estoy cuando me voy,   cuando me fui y que sepa servir el té,  besarme después  y echar a  reír Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir y que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir... ...para amarle* Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de caramelo Si conocen alguien así, yo se los pido  que me avisen  porque es así totalmente quien necesito...

A mi el "azar" siempre me lanza a los pedacitos de huellas que menos debería encontrarme, siempre ha sido así solo que a veces simplemente me hago la loca. Es allí cuando mi complejo de Sherlock Holmes sale a relucir y graciosamente todo lo uno creando la novela de Caracol más loca posible... pero jodidamente termina siendo por pocos detalles equívocos la real situación. Ahora me parece un tanto chistoso -sin dejar de ser decepcionante- porque bueno, uno se empelicula mucho -sobretodo las mujeres- y terminamos auto-saboteandonos por confiar, aun sabiendo como es la vuelta en realidad ¡complicada cosa! y es que la vida me ha enseñado que las personas no cambian y si alguna lo hace -la excepción confirma la regla- es tan simple, pero ahí va uno creyendo de a poquitos, sabiendo que la estrellada da bien duro, mas aun cuando se tratan de mentiras u omisiones... ¿Les suena familiar? ...Cuando algo huele mal, definitivamente alguien debe estar cagado.

Es imposible, es supremamente difícil para mi descifrarlo, es como tratar de ver estrellas desde mi balcón en el estruendoso agitamiento de Medellín, es una tarea cautivadora cuando decides emprenderla pero decepcionante y agotante cuando encuentras que no avanzas nada y que al contrario cada pedacito de aliento no es más que un cruel espejismo que tus "hormonas" y sentimientos de niña tonta e ilusa han creado. Es desgastante y por demás desalentador... Es como que yo soy roja y lo demás es verde, entonces finjo visión daltónica y me pinto las uñas a lo zombie del verde más rechinante posible para entender y parecerme a eso que me falta y NO, no lo notan, si ser como soy no funciona, si ser como quieren tampoco ¿seré invisible? será que nunca he sido roja, o azul, o verde, inclusive neón, tal vez soy transparente, así como las ventanas inmensas con las que algunos pobres tontos se chocan y se percatan que están allí, por Dios, es demasiado emo para mi gusto, pero puedo s

Es una situación de simpleza extrema para algunos, irrisoria en medidas diversas... pero es que por más simple que suene, nadie siente como otro , no como yo...  hoy,  2 de agosto, día negro y no en el sentido que me venía gustando, día negro no solo de lluvias, día negro.. negro, blacko como mi Peperico, ese care'E.T que si bien no me enamoró a primera vista supo cautivarme a tal punto que hoy lagrimas de sal derramo con destreza, quizá me estoy volviendo loca, el dolor del duelo es una cosa bien pendeja que produce perversas alucinaciones, esas malditas donde te destroza el alma escuchar los maullidos de tu gatito negro de menos de dos meses, fallecido, sí... se murió mi Peperico*.  Para algunos suena absurdo que me sienta tan mal pero es que esos "algunos" no saben la ternura tan inmensa que irradiaba para mi su necesidad de atención, ese hecho de hacerme indispensable para tan tierna criatura, mi pedacito de gato... y si ayer pregonaba "No sabes lo absurd

Dónde está la metáfora para el caos interno que me puebla... las horas, el espacio, el desatino de elementos, las palabras que resuenan vacías... y a pesar de todo, una luz: la belleza de la mente y la descarada anti-sutileza de sus cambios, dirigiendo mi mundo, saturando mis entrañas de vaivenes, ¡ desorden ! mi karma, detonante neurótico de mis más ínfimos deseos de soledad, sólo así me soporto, solo así me convenzo de que no soy parte del momento pero circundo al rededor de esta desatinada causalidad, ésta, mi cotidianidad enfermiza.

Y cuando mi corazón se estremece, se agita... ¿por qué hoy no logro escribirlo? Entiendo todo o por lo menos lo que debo y sé que falta... Odio tantas cosas, extraño que no sea como quiero... Y pienso que si he de pasarme toda una vida esperando temo pasar por alto lo que en verdad espero... Hoy temo en silencio, mientras enfurecen las aguas, mientras el anhelo se disfraza de "oruga"... Nadie ya entiende eso. Bum bum bum, el corazón no para... por más calma que haya a las 2:40 de la madrugada, mientras el silencio me absorbe, mientras los deberes me llaman. Este estado viene y va, con sentido y sin compás, con esta rima vistiendo un absurdo disfraz pero es que en realidad yo no se hacer nada más que callar cuando pienso y pensar cuando te iras. **awful awful awful awwwwwwfffffuullllllll**

Ahí estaba él, armado de cianuro y aquella nota que no abría hasta este momento y que decía: "Ahora debes estar viendo ésto y terminar con los dos, déjame decirte algo, ¡no vas a poder! yo hago parte también y tengo el control. Si estás leyendo ésto ¡sos un cobarde! ¡Enfréntame! tan sólo llámame, estoy acá escondido entre tu pecho y tu corazón." Pero sabía que no podía dejar a su mujer a merced del aire y su vientre que estaba poseído por una vida en camino. Entonces siguió leyendo... "Ese hijo que espera tu mujer es fruto mío, de Abezi-Thibod, es hijo del mal, no podrás escapar nunca de mí, aún cuando mueras me haré cargo... La pastilla que espera en tu mano no es más que una misera menta porque tu cuerpo me pertenece y tu alma ya es mía". Arrojó el cianuro y sacó por el costado de su cintura un revolver calibre 38 largo, meditó durante dos segundos, apuntó dentro de su boca y al compás del sudor, vio venir una premonición donde él se observaba a sí mismo fornic

Y todo va bien, inclusive cuando no es perfecto, inclusive si no eres, si no estás, aún cuando no hay nada, lo que hay HOY es suficiente porque me quiero aunque no sea perfecta y los quiero aunque no sean perfectos y las sensaciones que ayer atormentaban parecieron esfumarse con buena vibra. Tengo anhelos de mundo, de comerme la vida paso a paso y también a grandes bocados, quiero disfrutar de los sueños y las melodías, del reggae y la brisa del mar, de ti y de mi al tiempo y a pedazos. Enamorarme de la realidad y de la fantasía que no me ofreces. Quiero jugar a las escondidas y sumergirme en tu imaginación para montar un teatro de dos, solo de dos donde vos y yo los actores principales y el público a la vez. "Descubrirme en vos" y hacerte entender sin decir palabra alguna que todo lo que no soy te lo ofrezco, granito a granito y todo a la vez :)

...Porque esto es un disco rayado, una melodía pegajosa, un recuerdo maniático que no sale de la mente. Porque quisiera ser yo ESA persona, quien te envuelve, quien te espera, quien te enreda y te hace perder la cabeza. Pero las cosas son como son ¿cierto? Maquiavélicamente no me amas, no te amo, te recuerdo, quizá me pienses y posiblemente recuerdes un hermoso 8 de abril o un 27 de junio, tal vez un amargo 16 de febrero, ¡es posible! como también el hecho de que sea yo la única romántica que aun tiene fechas de años pasados en su agenda electrónica, la única que se desvive entre aromas y palabras sencillas, quien hace elocuentes monólogos en su mente en las noches antes de dormirse y recrea obras de teatro en el baño mientras decide meterse a la ducha fría. Soy yo, ese pedacito de aire que levanta la bolsa de plástico en la calle mientras tú te pasas a un lado sin notarlo. Soy yo quien se iluminó al mirarte y quien se quitó los atavíos del pudor para vestirse con tu cuerpo. Soy yo esa

Es como siempre habías querido estar y no podías hasta que de repente lo estás y entonces ya no quieres estar solo pero claro ¿quién no quiere lo que no tiene?.

Quisiera ir caminando por ahí y de sopetón ¡zaz! encontrarme una serendipia, la ultima vez que tuve una no resulto muy bien, parece que son escasas y cuando las encuentro se me escurren de los dedos desastrosamente y con un fétido olor a malestar... 12:15a.m, 16 contactos online y una tos del carajo que me hace despertar a mi inquilino, o más bien al de mi compañera... No estoy triste... realmente no, quiero pensar que cada vez que me decido a salir a caminar llueve solo porque el aire necesita refrescarse y Cancerbera lo pide, por sus resecas hojas, quiero pensarlo así ya que de otra manera solo podré decir "el mundo la tiene contra mi" pero no, no soy tan emo... *Escrito viejo

Hoy no encuentro un encabezado suficientemente bueno para comenzar a escribir aunque, como es costumbre, al querer hacerlo es porque simplemente no tengo otros medios para reventar elocuentemente. Definitivamente no soy buena llorando. Ayer, buscando algunas monedas en mi caja de "todo" -la caja a donde van mis retazos de escritos, mis bolígrafos, billetes, monedas y demás cachivaches pequeños, me pinché con algo a través de la uña y aun me duele -sí, lo sé, yo y mis achaques- tal vez por eso no logro escribir algo decente para comenzar la maraña de hoy, digamos que sí, quiero creer que es así.  Tomo té de manzanilla -no tengo más- y su nombre ronda en mi cabeza, por lo menos es solo eso porque las lagrimas ya las he secado. Y se me ha ido la paloma pero no su nombre, no su recuerdo, pero para eso tengo la explicación y es lo que me tiene hoy aquí sentada y no quien usualmente me trasnocharía -ah maldita sea, ya no logro concentrarme- y sigo tomando té... A pesar de todo, si

...Y el chocolate tibio entre las piernas. Bajo la luz tenue, el laptop y un libro de cubierta roja, más viejo que el olvido mismo, esperan al lado de un ropero lleno de fracasos y destellos de ilusiones... A lo lejos, un rastrojo de melodías románticas que van taladrando lentamente un corazón vendado mediocremente, rasgado por cicatrices de siluetas pasadas... ...Tanto tiempo eludiendo confrontar, evitando tropezar, para solo por un segundo, mientras suenan distantes acordes, encontrarme con que creo volver a sentir y casualmente voy anhelando asinfónicas caricias envueltas entre los besos toscos de una melena rapada... Compleja situación darse cuenta que de tanto rehuir he encontrado un inestable complemento a mi arrítmico soñar.

Simplemente adoro este corto... Siempre chillo al verlo :') es hermoso, es "viejito" pero muy bonito, ojalá les agrade tanto como a mi.

En fin que no he vivido nada. No sé qué cosa es una guerra y tengo como prisión al cuerpo y alma como campo de batalla. Me debato entre la duda de reflexionar o fluir; esto es situarse en el palco de los espectadores, o estar en cada íntimo instante del milagro. Vivo de pedacitos, pero aspiro a la totalidad, es decir a Mozart y al poema que me redima y me revele los espacios absolutos y la nada. Percibo de mí los sitios más secretos: la culpa, una tercera conciencia de las cosas, la dualidad del pensamiento, la ira pequeña por lo que ya ocurrió. Pero he vivido poco. Treinta años. Dos amores de piel y un querer abandonar esta espera que me señala la vida. Anhelo la anarquía, el más tierno desorden del amor, la cábala los relojes de arena y una habitación sencilla. Quiero tener un destino trazado de antemano, encontrarme con Dios y los abismos y no tener conciencia de la llama. Ser la llama misma y la aventura. Pero vengo de soledades últimas, de