In claustro...*

Quisiera ir caminando por ahí y de sopetón ¡zaz! encontrarme una serendipia, la ultima vez que tuve una no resulto muy bien, parece que son escasas y cuando las encuentro se me escurren de los dedos desastrosamente y con un fétido olor a malestar... 12:15a.m, 16 contactos online y una tos del carajo que me hace despertar a mi inquilino, o más bien al de mi compañera... No estoy triste... realmente no, quiero pensar que cada vez que me decido a salir a caminar llueve solo porque el aire necesita refrescarse y Cancerbera lo pide, por sus resecas hojas, quiero pensarlo así ya que de otra manera solo podré decir "el mundo la tiene contra mi" pero no, no soy tan emo...


*Escrito viejo

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Viento en el árbol

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En fin que no he vivido nada. No sé qué cosa es una guerra y tengo como prisión al cuerpo y alma como campo de batalla. Me debato entre la duda de reflexionar o fluir; esto es situarse en el palco de los espectadores, o estar en cada íntimo instante del milagro. Vivo de pedacitos, pero aspiro a la totalidad, es decir a Mozart y al poema que me redima y me revele los espacios absolutos y la nada. Percibo de mí los sitios más secretos: la culpa, una tercera conciencia de las cosas, la dualidad del pensamiento, la ira pequeña por lo que ya ocurrió. Pero he vivido poco. Treinta años. Dos amores de piel y un querer abandonar esta espera que me señala la vida. Anhelo la anarquía, el más tierno desorden del amor, la cábala los relojes de arena y una habitación sencilla. Quiero tener un destino trazado de antemano, encontrarme con Dios y los abismos y no tener conciencia de la llama. Ser la llama misma y la aventura. Pero vengo de soledades últimas, de
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La soledad de no pertenecer - Clarice Lispector

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"Estoy segura de que en la cuna mi primer deseo fue el de pertenecer. Por motivos que ahora no importan, debía de estar siendo que no pertenecía a nada ni a nadie. Nací por nacer. Ya en la cuna sentí esta hambre humana y ha seguido acompañándome toda la vida, como si fuese un destino. Hasta el punto de que mi corazón se contrae de envidia y de deseo cuando veo a una monja: ella pertenece a Dios. Precisamente porque es tan fuerte en mí el hambre de entregarme a algo o a alguien me volví bastante arisca: tengo miedo de revelar cuánto lo necesito y lo pobre que soy. Sí, lo soy, muy pobre. Solo tengo un cuerpo y un alma. Y necesito más que eso. Quién sabe si empecé a escribir tan pronto porque, al escribir, por lo menos me pertenecía un poco a mí misma, aunque eso sea solo un triste facsímil. Con el tiempo, sobre todo en los últimos años, he perdido la capacidad de ser persona. Ya no sé cómo se hace. Y una forma nueva de la "soledad de no pertenecer" ha empezado a invadi
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Tú no sabes amar - Julio Flórez

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