martes, 28 de diciembre de 2010

El hombre habla de sus vidas anteriores

Cuando yo era un pequeño pez,
cuando sólo conocía las aguas del hermoso mar,
y recordaba muy vagamente haber sido
un árbol de alcanfor en las riberas del Caroní,
yo era feliz.

Después, cuando mi destino me hizo
reaparecer encarnada en la lentitud de un leopardo,
viví unos claros años de vigor y de júbilo,
conocí los paisajes perfumados por la flor del abedul,
y era feliz.

Y todo el tiempo que fui
cabalgadura de un guerrero en Etiopía,
luego de haber sido el tierno bisabuelo de un albatros,
y de venir de muy lejos diciendo adiós a mi envoltura
de sierpe de cascabel,
yo era feliz.

Mas sólo cuando un día
desperté gimoteando bajo la piel de un niño,
comencé a recordar con dolor los perdidos paisajes,
lloraba por algunos perfumes de mi selva, y por el humo
de las maderas balsámicas del Indostán.
Y bajo la piel de humano
ya llevo tanto sufrido, y tanto y tanto,
que sólo espero pasar, y disolverme de nuevo,
para reaparecer como un pequeño pez,
como un árbol en las riberas del Caroní,
como un leopardo que sube al abedul,
o como el antepasado de una arrogante ave,
o como el apacible dormitar de la serpiente junto al río,
o como esto o como lo otro ¿o por qué no?,
como una cuerda de la guitarra donde alguien,
sea quien sea,
toca interminablemente una danza que alegra de
igual modo a la luna y al sol.

Gastón Baquero

lunes, 29 de noviembre de 2010

...Del nefasto de la locura


... Quiero matarla, sueño como matarla, enterrando un cuchillo a través de su garganta mientras su sangre recorre mis manos, y lo disfruto, me libera... ¡Cuánto la odio! No existe cifra que defina cuanto la odio, cuando deseo erradicarla, me enferma su presencia y aun no estando presente me fastidia su existencia, Sí, de verdad odio a mi hermana.

... Me duele, siento el pesón en el pecho, una carga que no se libera y temo por el encuentro. Las lagrimas recorren mi cara y se deslizan por mi cuello hacía mis senos... Torrentes de excremento hecho poesía en mi rostro y aun no es agradable... ¿Quién dijo que todo arte es hermoso? El arte de la amargura no es más que una fatuidad infundada pero creo que si saliera de el, dando paso a la acción latente en mi, terminaría privándome de muchas otras cosas que espero y deseo, mas egoístas, mas de mi propio disfrute, quizás más transparentes como tomarme un copa de vino a la luz de las velas, algo que me haría feliz, muy en el sentido bohemio... Pero luego pienso, ¿qué tan feliz me haría matarla? Mucho, mucho más... 
Sería... Vilmente eximida.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Sensaciones del pasado

Y bien... yo venía completamente motivada a postear una canción que literalmente, ¿cómo decirlo con el completo balance de sutileza y extravagancia?, en cierto momento pasado me dio el aliento preciso para arrancar la ira y el dolor que me provocaba ese vomito de realidad y sí, lloré un río, qué va, ¡un mar! tanto que ahora escucho ésta canción y ya no hay lagrimas, supongo que en ese entonces me hizo descargar todo lo que debía, todo lo que tenía... Es el mágico poder de una buena canción. Ahora, mucho tiempo después de ese embrollo solo quedan las memorias y aun el gusto por las exquisitas melodías de Ray Charles...



Now you say you're lonely
Ahora dices que estas solo
Lloraste a través de la larga noche
Bueno, puedes llorarme un río
Llórame un río
Lloré un río sobre ti
Ahora dices que lo lamentas
Por ser tan falso
Bueno, puedes llorarme un río
Llórame un río
Lloré un río sobre ti
Me llevaste,
Casi me llevaste a la locura
Aunque nunca derramaste una lagrima
¿Recuerdas?
Recuerdo todo lo que dijiste
Diciéndome que el amor era demasiado común
Diciéndome que estabas a pesar de todo
conmigo
Ahora dices que me amas
Bueno, solo para probar que es así
Llórame un río
Llórame un río
Lloré un río sobre ti...


You cried the long night through
Well, you can cry me a river
Cry me a river
I cried a river over you
Now you say you're sorry
For being so untrue
Well, you can cry me a river
Cry me a river
I cried a river over you
You drove me,
Nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember?
I remember all that you said
Told me love was too plebeian

Told me you were through with me

Now you say you love me
Well, just to prove you do
Cry me a river
Cry me a river
I cried a river over you...

lunes, 11 de octubre de 2010

Había una vez... Una gris tarde...

Si mi sanidad es la locura, estoy pensando seriamente en dar el paso para deschavetarme del todo... orgullo y amor propio, voces que rondan en mi cabeza con sonidos de románticas melodías. Un suspiro medio vacío y dos ojos a punto de desfallecer en el mar...
Hay demasiada gente al rededor, no hay lugar en silencio, entes, siluetas que pasan, se alejan, se acercan, mientras yo... sigo tirada en un rincón del 10... no quiero palabras, quiero alivio, maldita gente que no deja de pasar viéndome como si fuese un bicho raro, tal vez soy una esperpento en la sombra... al final... descomponiéndose en detalles... Nada, nada, nada queda...

martes, 28 de septiembre de 2010

Desatinos mentales

... A veces me llegan unas ideas, unos impulsos a la cabeza, que de hacer caso a tanto cimbrón, no se dónde estuviese en estos momentos... Así comencé antier, si mal no estoy, este escrito, cuando por llamémoslo el azar maquiavélico del destino, me topé con cosas que no debería ver, que no debería estar buscando ver. 

El caso es que hoy, nuevamente, he visto y la cosa fue diferente, las sensaciones giraron 180º hacia lo "no tan desagradable" pero igual... nunca deja de ser turbulento. 

Algunas cosas me entretienen, otras no tanto, otras... bueno esas otras, digamos que son mis cochinos pensamientos (creo que nunca nadie había sido tanto tiempo el protagonista principal de mis retorcidas fantasías, un suertudo en mi cabeza ¡claro está! no me atrevo a más) pero a pesar de ello no dejo de sentirme un tanto incomoda, esos impulsos repentinos de quebrantar lo que antes decidí, no son para nada convenientes. Si antes pisotee mi orgullo desbaratando una posición adoptada durante toda mi vida, haciendo caso a inútiles sentimientos, luchando por cosas que creía valían la pena, no pienso hacerlo de nuevo, sería totalmente absurdo, pero entonces me pregunto ¿llevaré la cruz en mi espalda por no hacer lo que mi impulso más punzante me dictó? Hmm ¡mala cosa!

Inicialmente retome el escrito porque hace unos minutos escuché esta canción ♫ y me dije a mi misma "Es perfecta, tengo que dedicarla" y luego pensé "¡usted si es tonta! y aquí estoy, sentada librándome de mis pendejadas a través de este cosiato para luego no arrepentiré de doblegar mi decisión -creo que fue la mejor idea, aunque lo que resultara fuera otra sarta de incoherentes coherencias, muy a lo Mares, muy a lo deschabetado.

A veces creo que entre tanta maricada mía la ingenuidad es desbordante, a mi Exodus no ha podido convertirme en una warrior :D ... Pero sigo siendo yo en todo caso, con mi desatinada esencia.

viernes, 17 de septiembre de 2010

El Columpio

Este es un corto -cliché- (quien me conoce, sabe de que hablo) quise postearlo porque como siempre lo muestro por qué no hacerlo para mi AMPLIA sarta de lectores xD (Es molestando)...
Obviamente esta, a mi parecer, cómica protesta a la pasividad, no deja de mover ideas en mi agitada mente, por supuesto, dudo que las aplique pero gozan en la imaginación.

Disfruten.


miércoles, 15 de septiembre de 2010

Verdes Incoherentes

A mi siempre me persigue un leve sustrato mierda y ahora, cuando llegan reminiscencias del pasado a juzgarme, como si tuvieran el derecho, muy sarcásticamente me dicen "ni mas faltaba"...
Una cabeza descompuesta es lo que queda, un corazón impetuoso... tórrido océano distante...
Vacío el esperpento de una mente abnegada por los infinitos torrentes... Sanguíneo, amargo del hierro... Nefasto de la ingenuidad, caprichosa y dormida, Mares de la enfermedad... repugnante... verde como el olor de mi habitación en estos momento... y  me he desconectado, de mi cuerpo, no de mi ser y ya no hay salida... (atolondrado rato de silencio)... Pufff... Me apagué.

domingo, 22 de agosto de 2010

En la víspera de los "21"

...Lo podrido se me sube a la cabeza.
Estoy tratando de controlarme (escuchando Another Day de Dream Theater pero en la exquisita voz de Michelle Luppi) para no rebosar de porquería y mandar a la puta mierda todo.
Recuerdo crisis anteriores y no deseo repetir, obviando que los motivos son completamente distintos, se que mi reacción sería la misma, una desorbitante frustración que me llevaría a una brutal reacción de ansiedad e irascibilidad desgarradora, es simplemente... negro.
Me he quedado un momento escuchando Dream Theater y millares de memorias han llegado a mi mente, pero no son imágenes son más bien sensaciones, y me siento aturdida, conmovida nuevamente con Forsaken, si alguien alguna vez ha visto a consciencia ese video, escuchando con el alma podrá hacerse una idea de lo que hablo, ¿quién no ha deseado alguna vez vivir algo así? ¿calma, paz, serenidad, satisfacción, amor puro, compañía, felicidad absoluta?
Trato con todas mis fuerza, respiro profundo y suave, me estiro, tratando de relajar el alboroto interno y tal vez pase, pero luego pienso, ¡mañana!, me sofoca el día de mañana, otro año más con la peculiaridad que estoy sin dinero, sin ánimos, sin dicha... Estoy pensando seriamente en desaparecer mañana e irme a la luna, solo esas 24 horas... y volver, tal vez mas cuerda, mas zafada, no se, solo darme un respiro...

Banda sonora de mi escrito XD
Nota: Como ya saben o por lo menos han percibido, soy jodidamente aleatoria, y como mis escritos son un sancocho de sentimientos (solo mis escritos XD)... encontré alguito que me subió la fuerza... Es un mix de lo más gozón para estos estados míos: Sancocho de Metal

martes, 3 de agosto de 2010

"Al vacío"

Hoy recordé momentáneamente un instante singular que, podría decir yo, ahora tiene relevancia "media" al convertirse en una entrada en éste, mi despacho de fracasos e ilusiones, partecita de mi mundo, mi queridísimo Blog. 
Recordaba entonces, una tarde recién llegada a la "cojta" cuando me senté a ver tele porque en definitiva no encontraba NADA para hacer, y bueno es que allá no hay mucho para mí que digamos. Dadas las circunstancias me posetié frente al televisor a no hacer más que pasar canales y canales. En esas llamó mucho mi atención una canción, y allí me quedé prendida, atenta a su letra y disfrutando su música porque simple y casualmente, para el momento, era perfecta. Me invadió de pronto una mezcolanza de sentimientos, el disfrutar de la canción en su totalidad fue maravilloso, y bueno sé que muchas dirían que no es la gran cosa pero al terminar de escucharla me arrancó un aliento de desahogo que no consigo explicar... Fue genial.
Así que aquí la dejo para compartirla (conmigo, para más adelante, porque recuerden NADIE ME LEE jaja)



"Todo parece estar queriendo cerrar una herida
Lejos de abandonar cerca de una despedida
No quiero más verte pasar
Sólo me quiero sentar a esperar
Lo fueron a matar y lo dejaron con vida
Sin sospechar que todavía respira
No quiero más verte pasar

Sólo me quiero sentar a esperar

que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa 
de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá…
Vos querés enseñar pero te faltan ideas
Vos sabés señalar pero esperá que te vean
No quiero más verte pasar
Sólo me quiero sentar a esperar y rogar
que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa 
de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa 
de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá…"

jueves, 29 de julio de 2010

Del tedio de viajar y sus acompañantes...

Hoy he tenido un día interesante pero todo gira al rededor de esta extraña melancolía que ronda en mi cabeza y en mi pecho... No se que sucede cada vez que se aproxima un viaje de regreso a la civilización, es decir, cuando viajo desde la costa a cualquier otro destino, que me aborda una asquerosa sensación de estrés y desgane total pero denme un segundo... ahora estoy mas que estresada, mas bien un tanto enojada, el contexto es el siguiente, en mi casa SIEMPRE por los siglos de los siglos amén... hay ruido, sobretodo gritos y maldiciones, es así y que más puedo hacer yo que adaptarme, enojarme y gritar también en alguno que otro momento... ODIO viajar como lo odio, ODIO hacer maletas... es solo por eso, y supongo que para evitar mi pena unos minutos más que estoy escribiendo...
Oh que va! he mentido, además de eso, como es costumbre en mis escritos, debo seguir quejándome, me siento sofocada, porque hay ciertas cosas que me rodean desde la lejanía para atormentar mis pensamientos... Preferiría tener en mi imaginación la sucia imagen de algún tipo sexy y desconocido (Ni tan desconocido) en vez de sentir esta melancólica calma que me asfixia y hace que mi corazón siga en taquicardia pero en fin, algunas cosas no podemos cambiarlas en un instante solo porque lo deseemos si fuese así la tasa de homicidios a cargo de costeñas enfurecidas y/o un tanto desparchadas sería altísima, pero ese no es el caso... 

Conclusión*: por mas apasionada que sea, el deber se impone a mis impulsos, a mis deseos y a los caprichos de mi espacio... 
*Jumm conclusión ficticia será porque en mi cabeza nada está concluso...

sábado, 17 de julio de 2010

Absurda Disposición

...Bueno aquí pasó algo extraño, ("cliché costeño": paro de escribir y muevo las manos tratando ordenar las palabras que no logro encontrar para describir el estado) la situación es la siguiente: Soy apasionada, me dejo llevar (casi siempre por mas que razone), están esas pequeñas acciones, pequeños momentos en los cuales aparentemente la razón es solo un adjetivo inconsciente, todo fluye, me refiero a situaciones cotidianas, como una charla, un telefonazo, una conversa casual en msn, etc. En esos casos soy la ola que el aire arrastra... Pero el vaivén muchas veces me marea y luego, luego me convierto en nada... No quiero sonar emo, es decir, creo tener un ápice de lucidez que me guía a desentrañar mi Modus operandi y la conclusión es mas que simple, ¡qué bendita maña la mía de elevarme sin motivos!, estos juegos que ya he memorizado son los que más me incitan y siempre termino perdiendo. Por Dios son las 3:23 a.m y yo pensando en cosas que ocultamente están bien claras en mi mente, lo sé y sigo arriesgándome con la misma mano, buscando de la misma manera la misma historia pero con un final diferente, como si eso fuese posible...

jueves, 1 de julio de 2010


No se si será el fastidio del ardiente calor o el dolor de cabeza producto de él lo que me tiene al borde de un colapso interno, seudo comienzos de otra "crisis cósmica"... aunque todo siempre resulte siendo lo mismo... Estoy cansada... de creer, de soñar, de sentir, de desear, pero sobretodo de esperar. La posición ni siquiera es cómoda para hacerlo y tengo deja vú's constantes, no es nada agradable porque usualmente, aunque siempre estoy sola, nunca suelo estarlo, suena confuso pero digamos que tengo lo que podría llamarse como un "back up" para las crisis existenciales y tal vez encontrarme sin ello en este momento es lo que me molesta.
... Tengo un leve (no tan escueto o pasajero) pincelazo de recuerdo, creo que trato de ocultármelo, quien sabe, solo se que realmente no deseo escribir de esta persona, no estaré nunca tan zafada del humor para manchar su recuerdo con la amargura que hoy me acompaña, pero creo, creo que inevitablemente extraño al hombre que mejor me ha definido hasta ahora, demasiado para mi, demasiado para ser real. Pensar en él me distrae de mi impulso, porque debo admitirlo lo extraño en demasía pero es imposible enfocarse en éste lugar, ahora solo me lleno lentamente de rabia y presiento el triste final.
Nada queda en mis palabras, ya no hay brillo o por lo menos una pizca de lucidez en lo que escribo, no hay motivos porque ya ni la tristeza me permite ser elocuente, siento entonces que me desvivo en la esperanza, tratando de inventarme y refugiarme en sueños pasajeros, imágenes, fugaces personas y movimientos amorfos, no existe salida alguna, mientras tanto yo se las respuestas, a veces todo es tan simple que cuando siento ganas de escribirlo me detiene el fatídico cuestionamiento de por qué armar una maraña de mis porquerías si a nadie le interesa y no es tan llamativo. Estoy atada y ya nadie simula siquiera soltarme. Del sofoco constante que ahora siento no queda sino este escrito y mis sarcásticos comentarios, nada cambia para mi y por mas que busque no encontraré... Es muy triste para mi alma saber que hoy ni las letras me alivian.

lunes, 14 de junio de 2010

Mas simple que claro

He esperado algún tiempo para comenzar a escribir nuevamente, no porque yo quiera sino porque todo está enredado y confuso ¡Vaya sorpresa!... Estoy pensando seriamente en hacer una re-evaluación a mis actividades pero ¡qué va! siempre encuentro maneras estúpidas de perder el tiempo y dejar lo serio de lado, soy muy buena haciéndolo, debo decir. La cuestión es que ya no me gusta nada de lo que escribo, mas que algo medianamente decente solo encuentro retazos de lamentos y pensamientos al aire, sin sentido, ni siquiera abstracto, nada interesante y entonces todo me parece un cliché. En eso se resume ésto y es triste porque aunque me gusten las obviedades prefiero hacer de mis fatídicas monotonías algo jugoso y un tanto animado para leer (aunque sepa que nadie lo haga -que bendito karma el mío-). Entonces me siento acá a retomar un poco este momento de cierre mental -alguien podría hacer un chiste de eso- para exponer el por qué de mi ausencia y con esto trato de excusar mi física sedentariedad que me imposibilita a encontrar cosas entretenidas para mi, aparte de dormir...
Ahora solo puedo preguntarme algo y no es muy agradable que digamos, ¿Hasta cuándo?...

miércoles, 21 de abril de 2010

De Jaramillo Agudelo para mi éxtasis personal

Algún día te escribiré un poema 
que no mencione el aire ni la noche;
un poema que omita los nombres de las flores, 
que no tenga jazmines o magnolias.
Algún día te escribiré un poema sin pájaros ni fuentes, 
un poema que eluda el mar y que no mire a las estrellas.
Algún día te escribiré un poema 
que se limite a pasar los dedos por tu piel 
y que convierta en palabras tu mirada.
Sin comparaciones, sin metáforas, 
algún día escribiré un poema que huela a ti, 
un poema con el ritmo de tus pulsaciones, 
con la intensidad estrujada de tu abrazo.
Algún día te escribiré un poema, el canto de mi dicha.


Dario Jaramillo Agudelo.

martes, 13 de abril de 2010

Un pensamiento al aire

Estoy acalorada y no en el buen sentido -menopausia dirían por ahí-, se me caen las gafas y comienzo a enfadarme o a terminar de hacerlo ¡ya ni sé! por la lentitud de mi conexión y el tedioso esfuerzo que ha implicado descargar unos drivers, mientras tanto veo casi con la misma cara de ira a mi compañera, parece que hoy no es una buena noche para el 916, entretanto Dana apaciguada en su cama duerme, dando tregua en sus sueños al caos y tensión que se experimenta por fuera de su habitación entre las fallas técnicas procreadas por la falta de un buen servicio de Internet, ¡Debería yo estar durmiendo también!
El calor no cede, no despliega otra sensación diferente al tedio, estoy por pensar que mi imaginación se acorta cada vez más en estos días de voluble calma y ardiente clima...

lunes, 5 de abril de 2010

Tardes nubladas y nada que llueve...

Me estoy desbordando, no se que me sucede o he de suponer que si lo se, MUY en mi interior... Deben pensar que estoy loca, lo sé, despeinada -mas que de costumbre-, desarreglada, con los zapatos sucios y sentada en esta banca frente a las escaleras, escribiendo como desquiciada y además con lápiz de color rosa, horrores ortográficos que no controlo en el momento y tachones de color rosa fugaz que se desvanecen como las miradas de quienes cruzan a mi lado...
Me como las uñas, eso intento, no coordino movimientos, solo veo las siluetas difusas de quienes suben y bajan, suben y bajan... 
Y allí me encuentro, deschabetada, escribiendo, redundando una y otra vez mientras me desbarato por dentro... Y nuevamente se me ha ido el ascensor, otra vez me desvivo, me MATO lentamente por el pensamiento, por el recuerdo, por el dolor disfrazado de odio y rabia... y... odio esperar...
Ando buscando una persona que no existe a ver si me olvido de otra que quisiera que muriera...
... Camiseta de Iron Maiden y botas militares -me gustan las botas "metaleras"- pero no es más... Solo una distracción para el ojo... Efímera... como he usado ésta palabra últimamente, creo que me define, todo en mi ser es efímero o se vuelve pasajero -Difusa Esencia- menos el dolor, parece que no se va, no quiere dejarme.
Sí, han de pensar que estoy loca, pero no me importa mientras exorcice estas cucarachas, solo quiero el lápiz y el papel... Y nuevamente me deja el ascensor...
Seguiré esperando, aunque odie hacerlo... Una vez más...

viernes, 2 de abril de 2010

Algo de este pedacito de carne...

No hay nada más tedioso y molesto que tratar de describirse a sí mismo, bueno... No, cuando tu ego sobrepasa la estratosfera...
Veamos:
Lo más simple: Mi mundo radica en un caldero putrefacto de pensamientos y cucarachas... 
Mis creencias: el mejor argumento.
Lo más complicado: Odio, DETESTO, las mariposas...
Del resto pues, voy por ahí caminando, observando sombras, siluetas y me fusiono con el mundo sin ser parte de él... "Mientras ¡TRATO! Tan duro y constantemente de descubrir el camino para lograr tumbar la cortina que nubla mis ojos... Encontrar la manera antes de volverme loca, antes es muy tarde"...

¡He vuelto!

...O por lo menos eso trato. Esta noche han resucitado mis ganas -tal vez mañana mueran- de desprender unas hojitas de este árbol que despliega mi existencia. Nadie me lee ¡lo sé! soy tan consciente de ello como del hecho de que para mi hoy es suficiente mi esperanza, esa de la que tanto hablo y tanto menciono, esa que aún no muere. Y sigo desbaratandome, quizá por la incomodidad de éste viejo teclado o por los mismos momentos que componen estos últimos meses... He deseado tanto que no me he detenido a pensar que realmente estoy obteniendo lo que me toca. Y es que por ley algo me toca ¿no? He de pensar que esta situación no es por demás pasajera... Creo... creo que es mi naturaleza...